Жена неожиданно возвращается домой и находит мужа в постели с уборщицей.
- Негодяй, стыда у тебя нет, мы ей платим по 500 рублей за час работы!
- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((
Астролог, заканчивая лекцию:
- Козерог, телец, овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
- Дорогой, ты меня не любишь!
- Люблю!
- Нет, не любишь! Вот, например, Светин муж любит свою жену.
- С чего ты взяла?
- Он сам мне это сказал прошлой ночью!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Описание раздела "анекдоты"
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!
Макияж – декоративная косметика, нанесенная на лицо с целью украшения, маскировки недостатков или подчеркивания особенностей лица. Макияж делится на утренний, дневной и вечерний. Утренний и дневной макияж почти не заметны на лице, когда вечерний – более яркий.